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Bonjour et bienvenue


Je me presente: je m'apelle debbie, j'ai 16ans, et je suis atteinte de TCA. Je ne suis pas suivis médicalement, je fais 1m63 pour 48kg, j'ai perdu 10kg en quelques mois des manieres les plus radicales (tris des aliments, sport, sautage de repas...). Cette anorexie etant entrecoupé de boulimie, qui etait non-vomitive au debut, jusqu'au jours ou j'ai reussi a me faire vomir...ma permis de ne pas voir mon poids chutter trop vite, et meme si aujourd'hui je n'ai plus mes regles, je tiens encore debout, et mon sourir reviens.
Je sais que mon combat ne s'arretera pas la, que le chemin est encore long, mais je retrouve la joie de vivre.
Bien sur tout n'est pas rose, c'est pour ça que j'ai decider d'ecrire, pour exterioriser mes emotions et pouvoir partager avec des filles (ou des garçons) qui sont dans mon cas.
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# Posté le samedi 06 janvier 2007 05:51

Modifié le jeudi 09 août 2007 05:12

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C'est l'estomac en paix que je viens poster ce soir ! PAS de crise, sa ne m'etait pas arriver depuis 1 semaine et demi...je re respire enfin ^^
Enfin j'ai peur de retomber en restriction...Ce matin j'avais tellement peur de re criser comme hier matin que je ne me suis pas lever avant 11h du mat' pour ne pas avoir a prendre de ptit dej'...je suis pathetique.
Puis ma mere ma encore prise la tete a propos de mon poids, je ne sais plus trop comment ça a comencé, du coup je suis remonter vite fait dans ma chambre, et la j'lai entendu parler tte seule dans la cuisine (comme elle le fait souvent): ''C'est pas etonant que les cours ça marche pas'', et d'autre truc dont je me souviens plus trop comment elle a dit...
Du coup a midi j'ai manger un bout de pizza (jle trouver gros jusqu'au moment ou ma mere a poser les yeux l'air de dire que c'etait deplorable), un peu de salade d'endive et une pomme.
J'aurais bien aimer faire un peu de stepper mais bon...ma mere aller me retaper une crise et j'etais pas d'humeur !

Sinon ce soir a table ça a était un peu prise de tete (avec moi meme ^^), a savoir si je prenais de la galette des rois. J'ai etait tenté d'en prendre un bout, mais j'avais une trop forte sensation de ''si j'en mange je vais le regretter'' qui lui a fait perdre sa saveur. Du coup je me suis rabattu sur un petit suisse a 50kcal, apres avoir manger des carottes rapés.
Et la je me rends compte que j'ai pas beaucoup manger aujourd'hui, mais rien qu'en sortant de table ce soir je me suis sentit lourde, pleine...
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# Posté le samedi 06 janvier 2007 14:38

Modifié le samedi 11 août 2007 08:42

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Je suis bien contente de pouvoir ecrire, j'en ai vraiment besoin...

Cette semaine a encore était une catastrophe, j'aime mieu ne pas y repenser, j'ai encore du me faire vomir plusieur fois parce que je criser...horrible!
J'en peux plus...j'en ai tellement marre de manger tant alors que j'en ai pas tellemen besoin. En plus je mange hyper vite pour que le cauchemar finisse plus vite, c'est vraiment horrible parce qu'apres dans l'aprem je suis encore en train de me goinfrer de cochonneries en tout genre.
Putin mais comment je suis pathétique !!!
Vendredi soir j'ai cru que j'allais faire une connerie tellement jme sentais mal...Je raconte des bobards a mes amies, j'ai meme menti a la mere dune amie qui avait fait le deplacement jusque chez moi pour venir me chercher parce qu'on devait faire une tite fete surprise a cette amie la pour son anni...et moi ''j'arrive pas a joindre mes parents, ils sont au resto et ils decroche pas leur portable''...alors que jai mm pas essayer de les avoir !

Je suis qu'une grosse conne...je ne merite pas d'etre aimer, je ne merite rien de bien...
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# Posté le dimanche 14 janvier 2007 14:01

Modifié le samedi 11 août 2007 08:42

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Je n'arrive pas a stopper les crises, meme si en ce moment c'est plutot des GROS grignotage, voir craquages... donc je vais essayer de controler tout ça en m'autorisant du sucré si j'en ai envie.
Donc je vais m'autoriser:
-3carreaux de chocolats par jours maxi
-Une canette de coca light
-2 ptits suisses 0% a 4heures ou 1 petit suisse avec 1 carreaux de chocolat ou 1 petit suisse avec une cuillere a café de sucre
-un dessert sucré a la place d'un fruit comme dessert (le midi seulement)

J'espere que je vais arriver a me controler, j'aimerais enfin reussir a passer un jour sans avoir le sentiment de me priver, mais aussi sans l'impression d'avoir fait que manger.
J'espere vraiment reussir
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# Posté le dimanche 11 février 2007 15:06

Modifié le samedi 11 août 2007 08:42

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Sa fait tellement longtemps que je n'ai pas ecrit...surment parce que je n'ai rien a ecrire dont je sois fiere. Je continu a manger, beaucoup, beaucoup trop, je sens les kilos s'agglutiner sur mon corps. A chaque nouveau craquage je me dis que ce sera le dernier...mais il faut toujours que sa recommence. J'ai l'impression de n'avoir aucune volonté et ça me plombe le moral.
Lundi je pars en Italie, en voyage scolaire avec mon lycee. J'espere vraiment que coté bouffe sa se passera bien, et que je vais pouvoir oublier l'espace de quelques jours, cette putain de maladie.
Des fois, il m'arrive meme l'idée fugitive, dans un elan de desespoir, de mettre fin a mes jours. Mais je ne veux pas lacher prise, pas comme ça, je veux enfin reussir a revivre normalement. J'ai pas le droit de laisser mes proches en plan, parce que jme suis foutue toute seule dans la merde, a vouloir maigrir n'importe comment, alors maintenant, je dois m'en sortir comme je peux.
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# Posté le samedi 24 mars 2007 08:00

Modifié le samedi 11 août 2007 08:42