Pour un jour reussir a en finir avec la maladie

Ça fait tellement longtemps que j'ai pas donné de nouvelles !

Donc les abricots...rien a dire, c'est vraiment tripant, on s'est vraiment tous bien eclaté, malgrès qu'on soit la pour bosser, et que nos chéris nous ont plus ou moins fait des histoires pas possible, mais ça c'est aranger dan l'ensemble. Pour decrire comment on etait tous la bas...Des fou dans un asile, gueulant comme des otistes ! Ma parole j'ai jamais vu ça !

La bas j'ai oublier ces putains de maladies, je manger comme tous les autres, vous pouvez pas savoir a quel point jme sentais bien...Et vas-y le nutnutt a 6h du soir, les gateau et tout, juste avant de manger, ou a minuit....Et une amie qui me fait ''ça fait plaisir de te voir manger comme ça''. Aucun complexe, rien ! MAGNIFIQUE, vous vous imaginez pas !

Une fois rentré, j'ai refais des crises, mais c'est que mes parents etaient pas la, mon frere sortait bcp, mon copin etait pas dispo, je suis passé des gens de partout au vide total...Mais la ça va de mieu en mieu, et j'espere qu'un jour tout ça sa sera qu'un mauvais souvenir.

La vie est deja assez compliqué et complexe parfois pour qu'on se la pourrisse d'avantage. On est trop jeune pour mourrir, trop jeune pour ne pas la vivre a fond. Tout n'est pas toujours beau, mais il suffit de pas grand chose pour que tout aille mieu. J'ai trouver l'amour que j'ai tant attendus, tant envié aux autres, tant rêvé tout cour, celui qui ma redonner l'espoir, la joie de vivre, le souffle dont j'avais tant besoin. Je ne le lacherais pas, durant tout le temps ou on aura des sentiments aussi beaux, aussi fort l'un envers l'autre, meme si la vie nous en fait voir, on a decidé de vivre intensément. Etre amoureux c'est magnifique, on se rend compte alors de la chance qu'on a, et j'ai beaucoup de chance d'avoir mon chéri. C'est le destin qui nous a réuni, a une soirée pres on se serait peut-etre pas rencontré, et on serait surment jamais sortit ensemble.

Alors arreter de dire que la vie est moche, elle est moche quand on croit plus en rien

J'ai mis hors ligne tous mes articles, je penses pas que je les remettrais en ligne. Je vais surment supprimer ce blog, ça sera un pas de plus vers la guérison, je veux oublier ces années d'enfer que j'ai vecu, il faut juste que je trouve le courage de carrément supprimer mon blog, et c'est pas aussi simple que ça, il ma beaucoup aidé.
Je penses a vous meme si je ne laisses plu de commentaires sur vos blog, je ne vous oublis pas.

Je vous souhaites plein de courage, ne baissez pas les bras.

Si vous saviez a quel point je n'en peux plus. Non ça va pas mieu, j'essayais d'y croire mais rien n'y fait, croire ne suffit pas. C'est pas l'envie qui manque de tout foutre en l'air, de partir loin de cette vie, mais je ne peux pas planter tout les gens que j'aime. Ou du moin, je ne veux pas.
Je suis qu'une grosse nule (grosse ds tous les sens du terme), un monstre qui devore tout. Meme quand je suis seule chez les autres, avec tout le monde de parti, je fouille les placards...Une honte, vraiment j'ai honte de moi, je suis immonde, infame... Une grosse vache qui passe sa vie a bouffer, meme quand elle est pas chez elle. Enfin, a bouffer...le mot est faible, je passe ma vie a me gaver. Comme si j'etais pas assez grosse. Je mange, mange mange....je vomis, et je jeun...Sa ne rime plus a rien...ma vie n'a plus aucun sens, je suis pas bien, j'ai plus envie de grand chose, juste de partir loin de cette vie...

On sait toute qu'il est difficile de parler de ces maladies, quand elles nous touchent, a des proches (amis, famille...). C'est pas que j'ai toujours refuser de le faire, c'est juste que je ne trouver pas les mots, je n'ai jamais pu trouver une seule personne a qui je pouvais le confier.

Comme je l'ai di dans le precedent article, ça n'allais vraiment pas, surtout la semaine derniere et ce week end, j'etais dans le noir. Je m'enervais pour un rien, quand mon chéri me taquinait je partais au quart de tour. A priori meme mon regard ma trahi, dimanche quand on s'est vu il ma dit qu'il voyait bien que sa n'allais pas, et que meme si j'essayais de le cacher par des sourirs ça se voyait dans mon regard...Du coup est venu la question ''qu'est-ce qui va pas?''.Je lui ai di que c'etait pas par rapport a lui, ni a personne d'autre, que c'etait a propos de moi, et moi seule. Il m'a cuisiné pour savoir, j'ai essayé de lui dire, mais j'appréhendais de m'entendre dire ces mots, du coup, gros blocage.

Une défaite? non, une victoire, car le soir, sur msn, un ami que j'apprécie beaucoup, dont je pourrais qualifié de meilleur ami meme, est venu me parler, prendre de mes nouvelles. Je lui ai pas caché que ces temps ci ça n'allais pas fort, ''a causes de choses stupides que je fais''. Sa reponse? ''ta fait qoi de stupide?? surtout toi - j'vais pas te juger sur ça''. Des mots qui m'ont touchés, qui m'ont donnés le courage de me confier. Ce que j'ai fais, et la, il a super bien reagi, il ma di que c'etait pas stupide, qu'il faudrait que j'en parle a mon medecin ou a un psy, que si je le disais a mon copin il allait pas m'enfoncer, au contraire, il m'aiderait, que si il etait avec moi c'etait pas pour me tailler...Des choses que je sais au fond de moi, mais qui m'ont vraiment fait du bien d'etre dites par quelqu'un qui compte pour moi, qui m'ont redonné du courage et une certaine confiance.

Une premiere etape pour moi, la seconde etant de reussir a en parler a l'homme que j'aime, meme si l'appréhension est toujours la, elle est moin forte, je lui dois bien de lui dire. Comme il ma di dimanche, on est deux, si l'un va pas bien, il faut qu'il en parle a l'autre, on peut pas faire notre vie chacun de notre coté, c'est pas le but.

Je sais meme pas comment decrire ce que je ressens...Du soulagement mêlé a un bonheur total, avec un certain poids en moin sur les epaules...Jsuis carrement submergé par le bonheur !

Bon...Je suis vraiment pas tres fiere de la marque que je me suis faite ce week end, dans un gros moment de broyage de noir...que mon chéri na pas loupé, je peux vous dire que j'ai essayer de repousser ses questions la dessus, sauf que bah...ya bien fallut y venir. Donc rebelote sur la discussion de mercredi dernier, du coups je me suis forcé, parce qu'il fallait que ça sorte, je l'aime et ya des choses que j'ai pas envie de cacher éternellement, et celle la en fait partie.

Donc je lui explique ''Tu sais ce que t'avais dis ''M'', que j'avais perdu bcp de poids ya quelques temps...? Et ben...en decembre, quand je suis monté sur la balance et que j'ai vu ''45'' sur la balance, j'ai vraiment flippée, et depuis, je fais que manger...''

Gros blanc, je sais plus quoi dire, deja que c'etait pas glorieux, je me demande i il a compris le sens de ''que manger''...il me fait comprendre que non, je lui dis que je fais de la boulimie. On commence a en parler, il me rassure, je passes les details, puis il me dit ''mais sa te pose pas de probleme quand tu viens manger a la maison?''... Je sens bien qu'il a pas saisis le sens de MA boulimie, du coup je lui dis ''Non mais c'est pas apres les repas que je me fais vomir...c'est quand je suis seule chez moi, que ça va pas et que je vide les placards''.

Donc il a finit par comprendre que jme fesais ''une bonne bouffe'' (hihi, zinkièté pas, il a dit sa comme sa pour me faire sourir, dailleur sa a marché) pi ensuite que j'allais vomir tout ça. Paroles rassurantes, puis il ma bien fait comprendre que je me fesais doublement du mal, manger a n'en plus pouvoir et vomir..., autant moralement que physiquement.

Le reste de la conversation, c'etait pour m'aider, me rassurer, me remettre a ma place, me faire comprendre etc...des critiques toutes bonne a prendre, des choses que je n'oublierais pas.

Maintenant je sais ce qu'il me reste a faire, me battre, encore et toujours, et ouvrir les yeux, grandir. Je ne saurais que vous souhaiter de tomber sur une personne comme ça. Enfin, il est ouvert parce qu'il travail a l'hosto en parallele, il a deja fait des stage dans different service du CHU, donc des gens malades il en a croisé, autant malade mentalement que physiquement...Donc bon, il comprend, il sait trouver les mots dont j'ai besoin, il est la pour m'aider, il ne ma pas enfoncer, il ma dit que maintenant c'etait a moi de faire mon chemin, et qu'il serait la, qu'il trouvera moyen de m'aider.

Si un jour vous tomber sur une personne prete a vous ecouter...en qui vous avez confiance, et qui se montre la pour vous...franchement, franchissez le pas si vous vous en sentez capable