Pour un jour reussir a en finir avec la maladie

Jme rends compte que jpasses voir et repondre aux coms mais que j'ai pas ecris depuis un certain moment.

Je suis allez une semaine en Irlande fin aout et 3 jours sur la cote. La j'ai repris les cours, comme la plupart des collegiens/lyceens/etudiants. Je suis donc en Term Ssvt.
Niveau bouff sa va mieu, par contre niveau moral c'est le chaos : mon chéri est dans un autre lycee, les profs sont exigeants, les cours sont pas evident...2 week end de suite a craquer, pleurer sans relache, jme stresse a mort, j'ai vraiment l'impression d'etre une grosse merde... Enfin ces temps ci j'ai pas le moral, la ''separation'' avec mon chéri est pas tres tres simple, enfin c'est pas simple a expliquer, puis on sen fou.

Enfin le probleme c'est que jme stresse a mort avec le bac, jme fou la pression etc... surtout le week end quand jattaque mes devs et que je bloque dessus...

Jvous souhaites plein de courage, ne lachez pas, grooos bisous a ttes

Malgré mes 2 crises d'hier je n'ai pas pris...Faut dire qu'elles sont sorties de suite, j'en tremblais tellement ça ma retourné.

Ce matin ma mere m'a dit qu'elle me trouvait bien au printemps et que depuis il y avait du laissé allez....j'ai faillit lui dire ''Sans dec'??! Tu vois pas ce que je vis?''.
Non parce que c'est super sympas les remarques du genre mais...faudrait peut etre aussi voir un ptit peu plus loin que le bout de son nez a un certain moment !
J'avais reussir a passer 10 jours sans crises, tout allez mieu, et depuis elles s'enchainent...

Surment un manque de volonté ou que mon mal etre ne s'ameliore pas avec les cours, hier soir j'avais envie de faire un arret cardiaque, de mourir dans mon sommeil...mais je suis encore la ce matin, malheureusement.
Ce qui me fait peur c'est d rater mon bac, pour moi je ne l'aurais pas, mon chéri va partir faire ses années en ecole d'infirmier dans une autre ville et on sera séparé par des kilometres...et ça mefait peur...

J'espere que pour vous tout s'arrange, que vous arrivez a en voir la fin.

Je ne sais meme plus qui je suis, je ne suis plus rien, qu'un pantin guider a dévorer, encore et encore...
Je ne comprend toujours pas pourquoi je suis arrivée la...Ya des années de cela, quand des films avec une fille boulimique comme personnage principal passait a la télé, je ne comprenais pas comment on pouvait en arriver la...je ne comprenais meme pas comment elles pouvaient se faire vomir sans etre degoutées...
Comme quoi l'etre humain n'est pas fiable, on a beau dire ''je ne ferais jamais ca'' on le fait sans meme s'en rendre compte. J'en ai marre de cette vie, sans avoir pour autant envie de mourir, juste celle de guérir...Mais je n'y arrive pas.

Expéditeur : peu importe on s connait pas moi c est Caro

Commentaire envoyé le : mardi 15 juillet 2008 03:20

Article associé : Je n'y arrive pas | Voir l'article | Éditer l'article Salut toi!!!
j imagine que j vais pas faire dans l'original si je te dis que tu peux y arriver !!!!
Je vois qu il y a un moment que tu ne poses plus d articles ici... la raison !! je c pô
y a juste que je te souhaite de t'en tiré vite fait!!! Je suis une maman de deux petites filles , avant elles, j avais un stress avec la bouf aussi!!! 6 mois avec 1 barre de chocolat et 1 litre de coca par jour.. et encore parfois rien...
aujourd hui ça roule !! loin derriere tout ça!!! comment ?? arf juste parce que putain de vie , elle nous en fait bavé cette conne, ben moi j dit merde a sa bave , fô se secouer ma belle , y'a pas de solution miracle que de toi même fô penser a ton avenir !!! a la raison pour la quel tu es ici !!! passe pas ta vie comme ça mamzelle , relève toi !! je te souhaite que du bon !! et pourtant je ne te connait pas , je passe juste par hasard , et j avais juste besoin de te dire que quelqu'un d'étranger a ta vie , aimerait bien savoir que tu vas mieux ...bcp mieux !!!
voila la miss ..courage et hop bat toi !



Merci Caro pour ce com qui m'a vraiment fait plaisir a lire, et qui me fait me rendre compte que sa fait un certain moment que je n'ai pas donne de nouvelles.
Pour le ptites news...Ya des hauts commes des bas, bien que ces derniers sont vites oublies. Contre toutes mes esperances j'ai eu mon bac (bon ok a 10.00 pile, ya eu un ptit coup de pouce dans les arrondissements de notes au superieur, mais je l'ai eu quand meme), donc maintenant place a la fac d'anglais (et oui se casser le cul a faire S pour finir dans des etudes litteraires...que voulez vous^^).
Comme l'an passe je suis allez ramasser les abricots...C'etait pas pareil mais c'etait genial quand meme. Je repars dimanche 3 aout 2 semaines en Angleterre dans une famille. Un peu de stresse parce que cette fois je dois me demerder toute seule pour trouver la maison. J'ai pratiquement repris entierement gout a la vie meme si j'ai quelques periodes de gros bas, mais sa sa arrive a la plupart des gens.
Oui les crises sont toujours la, des fois elles se stoppent pendant quelques semaines, puis reviennent parfois a 2 voir plus part jour. Mais malgre sa il faut continuer a avancer sans se laisser demonter.
Donc je continue mon petit chemin de vie...comme vous toutes je tente de sortir carrement la tete de l'eau, en sachant qu'un jours sa sera mon tour d'y parvenir.

Sur ce je vous souhaite bon courage, et pour la enieme fois, ne baissez jamais les bras.

Je sais pertinament que sa ne servira a rien que j'ecrive tout cela...mais on dit toujours qu'ecrire ce qui nous tourmente fait du bien.

Toi...C'est toi qui ma fait decouvrir ce que c'etait que d'aimer.
Je me rapelle la premiere fois qu'on s'est rencontrer...le 30 avril 2007, a une fete. Je me rapelle avoir flasher sur toi quand je suis rentrer dans la salle a manger...les instants qui ont suivis, je me demandais ce que tu pensais de moi, si c'etait reciproque.

La soiree a debute, puis elle battait son plein...Tu es venu avec nous dehors pour fumer une clope, on etait la a parler tous ensemble, puis t'es rentre.
Quand je suis rentree, je me souviens que t'es venu vers moi pour me dire que vous alliez remonter la vodka, savoir si je voulait un verre. J'ai acquiecer, on a bu tout les deux.
Ensuite on est retourner dehors, tu etais en face de moi...j'avais l'impression d'etre attirer vers toi par une force invisible, toi tu parler avec M. de musique, comme quoi tu avait un tam-tam. T'es allez nous faire une ptite demo avec M., puis elle est partie, et la t'as essayer de m'apprendre a en jouer...en vain. C'est la qu'on s'est embrasser...On a fini la soiree ensemble, jte fuyer un peu a certain moment parce que j'avais peur, peur de me remettre avec quelqu'un...
Je me suis endormie dans tes bras devant Shreck 2, puis tu ma di que si je voulait un lit c'etait maintenant qu'il fallait qu'on y aille. Du coup on est monter se coucher...Je suis pas rester bien longtemps eveiller, mais j'avais eu le temps de profiter un peu de toi, et c'est le coeur leger que je me suis endormie aupres de toi.
Le lendemain on a decider de tenter notre chance tous les deux...

Sa aura durait pres de 10mois...Le debut etait magique, le milieu perilleux, et la fin catastrophique...Peut etre que tu a l'impression que ce froid entre nous me laisse indifferente, a vrai dire quand je suis seule face a mes pensees, il me detruit...
Tu ma poussee a bout, me rejetant trop souvent la faute dessus...T'as jamais reussi a comprendre que les cours et le bac me faisaient flipper a mort, que j'etais sur les nerfs, que j'allais pas aussi bien que je pouvais te faire croire.
Quand t'es passe au lycee ce 20 mars...J'etais lassee de ton inaptitude a comprendre, fatiguee des cours, fatiguee du stress du bac blanc, des resultats catastrophiques, et carrement paniquee a l'idee de rater mon bac. J'aurais simplement souhaiter que tu le comprenne, que tu me laisse un peu d'air...Je n'arrivais plus a controler ma boulimie, sa partait dans tous les sens, j'avais des maux de ventre de plus en plus insupportables, ingerables.
T'as fasson de tourner autour du pot ce jour la n'aura pas arranger les choses, sa aura simplement eu le don de m'exasperer encore d'avantage, tellement que je suis restee la devant toi sans rien dire, et que j'ai fini par me barrer.

Maintenant tu t'eclate a t'inventer un monde ou je suis une grosse salope, je sais pas si t'y crois vraiment a tes histoires, simplement la seule que j'ai entendue sur moi venant de ta bouche etait fausse, et sa ma fait enormement de mal de l'entendre...Mais je penses que tout ce que tu souhaites, c'est de pouvoir me faire souffrir a distance, sache que c'est mission accomplie.
Quand j'ai entendu ta ptite histoire...j'etait carrement aneanti...j'ai carrement du passer une aprem shooter sous medicaments pour tenter de me calmer...

Tout sa pour te dire que je n'ai jamais chercher a t'oublier, parce qu'oublier 10mois de ma vie, les remplacer par un trou noir, c'est pas mon trip. J'essaye simplement de passer a autre chose, mais quoique qu'il en soit de ton coter, que tu me haïsse comme tu le fais, tu resteras a jamais dans mon coeur, que je le veuille ou non. Sa te donne le pouvoir sur moi de me faire du mal...simplement sache que j'arrive deja tres bien a m'en faire toute seule.